Minuit en cette nuit de pleine lune le mal est des plus présents je le ressent de tout mon être et cette perspective me terrifie au plus haut point. Malgrés cela pour l’avenir de l’humanité je dois reprendre les armes.
Lentement, mes yeux s’habituent à l’obscurité ambiante. Salem est venu me chercher avec Gabriel.
Pour mener ce combat je ne suis pas seul et pour éradiquer le mal nous ne serons jamais de trop.
Un hurlement déchire la nuit. Nous devons partir.
De tout temps le bien et le mal se sont livrés à une guerre farouche. Le plus souvent ce combat se déroule sur notre terre et comme qui dit guerre dit morts, ceux-ci sont retrouvés par le genre humain auxquels il appartiennent. Le bien ou le mal se sont emparés de leurs corps de leur vivant et l’ont abandonné de leur mort.
Des centaines de goules sortent chaque nuit s’abreuver du sang de la jeunesse et notre groupe d’humain composé de Rwandral un prêtre magicien, moi, Ombreaus guerrier au cœur presque pur et dont les capacités au combat ne sont plus a démontrer, Thorg un idiot orateur aussi guerrier qu’une plante, Gabriel
Un elfe de la lune et Salem un gigantesque titan hélas rappeur (et oui personne n’est parfait), s’évertue à les décimer.
La manière la plus propre pour éliminer une créature des ténèbres est la suivante :
Une fois le vampire attrapé
Suspendez le par les pieds
Puis avec un marteau sa tête explosez
Pour le sang sous sa tête une bassine déposez
Pour votre femme avec ses dents un collier composez
Ce qui lui reste de corps avec un lance flamme cramez
Les cendres avec de la bière mélangez
A votre belle-mère cette affreuse mixture donnez
(Une fois celle ci décédée son héritage récoltez)
Son sang comme appât par la suite utilisez
La seule façon de se prémunir des goules, est de s’injecter chaque jour une forte dose de mousse de fruits au kiwi. Malheureusement, les kiwis, déjà fort rares dans notre misérable contrée, ont été détruits à peine murs par les pucerons domestiques de ces répugnantes créatures. Parasites elles-mêmes, elles ont en effet le pouvoir de contrôler les parasites qui leur sont inférieurs, telles les puces, les lianes, le lierre, les ministres français et les clampins issus de star accadémy.
Enfin bref…
Estant ens train d’enduire mes carreaux d’arbaleste un de mes compagnon de combat vint séant me quérir et me dit ces mots hélés : yo bioman faut qu’tu rapplique illico, ces racailles d’zombis ont défoncés ton daron.
N’ayant presque rien compris je le suivis donc pour me retrouver face au cadavre exsangue de mon vénéré géniteur.
Enfouissant mon visage dans mes mains je me mis a pleurer a chaudes larmes. Il fallut ensuite procéder à son incinération. Mes compagnons disposèrent des branchages sur son corps, puis se réunirent en cercle autour de lui pour entonner un chant funèbre. Placé à sa tête, je m’ouvris alors les veines de chaque poignet et les cognait l’un contre l’autre afin d’en faire jaillir des flammes qui vinrent à bout de sa dépouille mortelle.
Après avoir refermé mes blessures avec un onguent à base de confiture de myrtilles, ma haine contre ces créatures infectes en était exacerbée.
Je partis donc seul vers le village de Bydon-Vil (voisin de fav-hellas), ou je me mis en quête d’un prêtre afin d’être béni avant le combat à venir.
Je rencontrait donc Rwandral dans sa taverne habituelle car depuis la mort de son fils, il avait tendance a un peut trop picoler.
-ha te voila toi, j’ai appris pour la mort de ton père saloperiedeputaindechiennedevie…..
Après un nombre incalculable de jurons grossiers et tendancieux, il repris son discourt de la façon suivante : bien, maintenant que nous avons perdus tout deux un être cher moi mon fils et toi ton père, nous somment dans le même bateau. A présent que tu as compris la douleur que pouvais causer les forces du chaos je vais pouvoir améliorer les tiens, préfère tu l’esprit ou la force ?
Je lui répondis que de par ma nature l’esprit était ma meilleure arme
-et bien dans ce cas tu doit être un débutant, me répondis il ironiquement.
Outrepassant le stade des plaisanteries débiles sur mon niveau, je fis grand cas du reste :
Grâce a une toile d’arachnide enduite de goudron récolté dans les poumons d’un cadavre de fumeur toxicomane pochetron, il me prépara une potion très infecte certes mais son effet n’en était que plus puissant d’après ses dires.
N’étant pas extrêmement convaincus de ses arguments, je me mis donc en quête d’un imbécile ou d’un rat sur lequel expérimenter ladite potion pestilentio-immonde. Une fois mon amis Thorg trouvé, car ce brave garçon était un rat doublé d’un parfait crétin
(Il cumulais donc les deux) je luis fis donc ingurgiter une goutte du produit après quelques heures de discutions stériles sur le fonctionnement de ses chaussettes dermo-nucléaires.
De son « cerveau » un éclair jaillis et Thorg me dit ces mots :
Très cher ami, je constate que le vide qui emplis votre esprit dérangé n’est en fait que le résultat d’une expérience deficio-moléculaire qui n’as abouti que sur le néant stérile dont vous étes certainement le sujet de prédilection.
La potion n’avait apparemment aucuns effets sur cet imbécile notoire…
Etant convaincus de l’inutilité de cette potion, je l’avalais d’un trait, je ressentis instantanément de désagréables démangeaison dans tout le cuir chevelu et mon sang commença a bouillir, je m’évanouis.
Reprenant difficilement mes esprits, je me découvris allongé sur une paillasse infestée de puces dans l’antre sordide de Rwandral.
Celui-ci me tendit une substance douteuse dans un bol qui aurais fait peur a l’inspection sanitaire, je l’acceptais cependant avec gratitude.
« Aurais je omis de te dire de ne pas la boire cul sec ? », me demanda le maître du logis avec un sourire en coin. Je lui répondis par la négative tout en envoyant ce faire voire ce poivrot céleste.
Je partis illico vers ma misérable demeure qui comparé a celle de Rwandral prenais des allures de palace car possédant l’eau courante et l’électricité.
Arrivé a destination je pris donc un bain pour me décrasser un peut avant ce soir quand soudain une main humaine sortit de l’eau tout a cotés de moi celle-ci bien que ressemblent aux miennes ne faisait pas partie de ma personne et était pourvue de griffes assez inquiétantes celle-ci se mirent en devoir de m’exterminer et j’en rechapait in extremis grâce au rideau de douche auquel je grimpais avec la vitesse d’un babouin poursuivit par des frelons.
Identifiant la main comme bizarrement celle de mon père grâce a la bague familiale portée a l’index je courus a la remise, chercher de l’essence pour brûler ce fragment de paternité qui n’avait plus lieu d’être, une fois l’essence trouvée, il me fallais du feu comme étant un fumeur assidu de marie-jeanne j’en avais toujours sur moi. Hélas, j’étais nu comme un ver, il me fallu faire montre d’ingéniosité. Arrachant a plaines mains le catalyseur de l’ampoule, je plongeais celle-ci dans l’essence qui pris feu immédiatement.
De la main et de mon défunt rideau de douche ne restait plus qu’un tas de cendres fumant.
J’en fus attristé car je n’avais pas fini de prendre mon bain mais qua cela ne tienne mon odeur feras peur aux goules.
Finissant de m’habiller avec les quelques frusques achetées chez un fripier la veille, je parti flâner dans le cimetière avant la fin du jour qui était plus qu’imminente, prenant mon barda qui devais peser pas loin de cinquante kilos car il y avais la assez d’armes et de vivres pour tenir plusieurs jours face aux goules.
Première bataille
Suant comme une bête de trait, j’arrivais au cimetière ou je rencontrais Salem, Rwandral, Gabriel et …Thorg
Thorg partis dans le discours assez éloquent que voici :
Mes chers amis, c’est pour la personnalité assez humble qu’est celle de votre serviteur un illustre honneur que celui de travailler main dans la main avec les professionnels du dégoulage que vous étes
Notre action des plus héroïque va être chantée des tréfonds de l’enfer aux nuées du paradis. Craint et respectés de tous, cette tache accomplie avec une dévotion quasi amoureuse pour l’humanité dont nous somment les sujets. Nous serons pour les humbles, a l’égal du grand Thor trônant au grand banquet célébré en notre honneur dans la grande salle du walala.
Elle ne seras pas aisée cela vas s’en dire mais vous faites tous ou du moins pour la plupart partie de l’élite.
Je salue d’ailleurs d’avance votre courage et votre vaillance que vous mettrais je suis sur tout a l’heure a l’oeuvre, d’ailleurs lorsque vous serais sur le champ d’honneur a massacrer les goules ou toutes autres horreurs, pensez au genre humain que vous sauvez et qui vous contemple par de las cet environnement malsain….arrrrrglllll !!!!
Voici le discourt fait par Thorg ou du moins le début car une goule sortie de sa tombe attirée par les innombrables palabres de mon compagnon lui bondis a la gorge la déchiquetant de ses crocs et c’est ainsi que le discourt épique et son créateur finirent noyés dans des flots de sang…
Sortant de ma torpeur due au passionnant discourt, je décapitais le monstre en question d’un coup de baïonnette.
Hélas, celle-ci servais d’éclaireuse a toute une troupe de ses immondes semblables, ce fus la charge les monstres surgirent de tout cotés Rwandral créant plusieurs boules de feux, incinéra trois goules, de son coté Salem en embrocha quelques unes a l’aide de son immense épée tendis que Gabriel a l’aide de sa lame de lune, créait une protection magique autour de nous.
Celui ci ne pu tenir longtemps car il dus cesser l’enchantement pour voler au secours de Salem qui était en mauvaise posture.
Puis se fus le calme plat Rwandral, moi et Gabriel étions en assez bon état alors que Salem un bras cassé, plusieurs plaies ouverte a la poitrine et respirant avec difficulté était dans un état critique
Nous fument notre possible pour le maintenir en vie mais en vain par précaution, nous dûment lui enfoncer un pieu dans le cœur et le décapiter… mais le plus grave était que nous étions encerclés, seul un miracle pouvait me sauver ainsi que les quelques survivants de notre groupe.
-mais, sinistre abruti me dit Rwandral tu pouvais et peut toujours tous a part Salem nous sauver grâce a ton nouveau pouvoir.
C’était vrai, me concentrant de toutes mes forces sur nos ennemis, je les réduis a l’état de pulpe sanglante d’une simple pensée.
Mis a part Rwandral, tout le monde me regarda avec stupeur et terreur après cet événement qui fus pourtant assez bienvenu conte tenu de notre situation, ils m’ont juste dit de ne plus penser a eux.
Un coq chanta dans le lointain, l’heure était venue pour les autres de rentrer chez soi se coucher alors que pour moi débutait l’horrible quête que celle de trouver un rideau de douche de préférence d’occasion.
Un petit message